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其实一直以来我都在想,自己和萍之间的种种,甚至是初次的相见和最后的离别。可是一切又显得那么的模糊不清,只有隐隐的轮廓,突然从头脑中蹦出来,一出出,一幕幕都像是冥冥中自有安排,闪现或消失,乱七八糟又轰轰烈烈。——题记。【一】
如果我还在想着你,那是我的错。一如我们的第一次相见。
可是,实际上又不完全是这样,你看这时,当与他心目中的安琪儿在一起的时候,他那原本就不堪一击的自信心几乎全部的崩溃了,似乎他对于这一切是彻底的没辙了。只是一再的左顾右盼,张皇失措。
他铁定了是爱着她的,就像他爱着这个美丽的世界是一样的。但是他更担心失去。唉,倘若真有那么一天,将会与她分手,或者她……不,绝不,这种想法是疯狂的,并且是不可饶恕的罪过;我怎么可以这么想,这简直太可怕了……于是他强迫自己不要再这么去想,至少对于目前而言如是。而虽然是这样,并不等于说就完全的消失无踪了,只不过暂时被他那颗一己之私给占据了,进入了一种佛洛依德式的潜意识里去罢了。毋庸置疑的,如若一旦爆发出来,将会使他的精神受到极其恶劣的影响。也许他不会因此而真的疯掉吧,谁知道呢?
沮丧,就是沮丧的心理。这时的他是真的有些沮丧了,不为别的,只为了不知道该如何把自己的意思尽量的表述清楚,此时的语言对于他来讲仿佛是至为空乏稀缺的资源一般,虽然张着嘴,可偏偏就是说不出。结果在明显的急躁情绪影响下,使得他的脸颊憋得通红,再加上本就灼热的气流,真让他感到了那么几分窒息;犹如一双强有力的手猝然间扼住了他那细长的脖颈上面一样。
【二】
那还是在许多年前的冬十二月,平安夜,也是我最后一次去见萍。而我现在一直在想,那天的我究竟喝了多少酒,是一瓶还是两瓶,外加上N杯的啤酒。现在想想真的好可怕,那简直是一种残忍的摧残,是颓废式的自杀。
可是,但可是我一向认为我是个很自私的人,所以是最为爱护自己的。天知道是为什么,我是不是疯癫了,难道就因为太在乎一个人嘛?还是因为自恋情节所致的不堪后果嘛?然而我又不想去承担任何的责任。最终徒换来横眉冷对,千夫所指。遗憾的是我却不能够俯首以谢天下,来赎清这笔难以计算的情债。不为别的,因我早已怀着几分悲壮的醉卧在雪地里,去见我的周公了。
看看这有多么的直截了当,有多么的痛快,就连呕吐的过程都省略了。
从我确定知道你当真不再理我的那一刻里,直到这最后一次的决绝别过;如果我还有隐忍的话,那就证明我是一个怯懦的人,同时我也是一个满怀浪漫主义色彩的人,只是没有适当的机会,更没有使我能够对你一吐为快的勇气。
基于此,使我产生了前所未有的危机感,继而我由毫无预兆的迫切里面找寻,盲目的四处乱窜,像是双眼被蒙住的骡子,愤怒的发着脾气,左冲右突,却又搞不懂是为什么一样。
可毕竟我还是怯懦多于坚强的,甚至无法比拟一束矫情的玫瑰,充其量只不过是一株狗尾草罢了,仅此而已。所以这又说明了一点,原来我还有自卑的情结存在。
一瞬间的一瞬间里,仿佛是无数嘈杂的声音叫嚣在夜幕掩映的各个角落里,这使我感到绝望,感到无地自容。之后无奈的摆出一种老套的姿态,蹲在那里或坐在那里,佝偻着脊背,把头深深的插在两腿之间,并且双手捂住脸,也许是双手疯狂的撕抓着头发,同时身体还需要不停的一阵阵颤抖。瞧瞧,原来我也是个天生的一流导演兼演员的。
当又一次走在大街上;当阵阵排山倒海的气浪汹涌开来,我是多么怀念那个飘着细雪的日子,多么的怀念你。
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